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Topic blagues
Tokana Dim 22 Mar - 16:10
Ben si vous en avez faites péter. J'en ai gardé quelques unes de Néo mais je veux son autorisation pour les mettre.
Tokana- Tetris
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Neo Hyuga- Wise Master
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Re: Topic blagues
venom Mer 10 Juin - 22:40
allé c partis attention c'est du lourd ptdr!!
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assi à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelle.
Il l interroge sur ce sujet, et elle répond :
" c est un livre très intéressant. ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LEGENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Pourquoi les hommes aiment la fellation? Réponse : A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assi à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelle.
Il l interroge sur ce sujet, et elle répond :
" c est un livre très intéressant. ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LEGENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Pourquoi les hommes aiment la fellation? Réponse : A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…
venom- funky pervers aware
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Calikrillimero- Loser Master
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Kojiro- Nombre de messages : 401
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Re: Topic blagues
venom Jeu 11 Juin - 19:37
et j en est encore plein les copains
c'est un couple qui va cinema et pendant le film la femme se penche sur son homme lui sort son zboob et le prend en bouche.le mec est en pleine extase et prend un pied d enfer.
Ne voyant pas le temps passé le film ce fini et les lumieres se rallume .La femme pour eviter de ce faire griller ,fais style de chercher quelque chose par terre et l homme se met son chapeau sur la chose.une personne a coté n eyant pas compris dis a la femme :"si vous cherché sa bite elle est sous son chapeau"
3 femme au bureau le lundi matin. La première dit : ce week end j ai fais l amour avec un noir. Il m a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible. La deuxième : ce week end j ai fais l amour avec un chinois. Il m a attachée les poignet et les chevilles au barreau du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais. La troisième : ce week end j ai fais l amour avec un arabe. Il m a attaché les poignets et les chevilles au barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure
Deux spermatozoide ; l'un dit a l autre : C est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.
C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit 'Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé. 'Très bien' dit la maîtresse.
Un autre dit 'Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.' 'Très bien' dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit 'Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que...'
'Je t arrête' dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.'
'Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase' dit le petit gars. 'O.K.' dit la maîtresse.
'Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !'
alors celle la elle ma ruinné les abdos
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
Compte rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.
Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.
Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est la chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.
Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.
Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée
69 raisons pour préféré la bière à une femme
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
c'est un couple qui va cinema et pendant le film la femme se penche sur son homme lui sort son zboob et le prend en bouche.le mec est en pleine extase et prend un pied d enfer.
Ne voyant pas le temps passé le film ce fini et les lumieres se rallume .La femme pour eviter de ce faire griller ,fais style de chercher quelque chose par terre et l homme se met son chapeau sur la chose.une personne a coté n eyant pas compris dis a la femme :"si vous cherché sa bite elle est sous son chapeau"
3 femme au bureau le lundi matin. La première dit : ce week end j ai fais l amour avec un noir. Il m a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible. La deuxième : ce week end j ai fais l amour avec un chinois. Il m a attachée les poignet et les chevilles au barreau du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais. La troisième : ce week end j ai fais l amour avec un arabe. Il m a attaché les poignets et les chevilles au barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure
Deux spermatozoide ; l'un dit a l autre : C est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.
C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit 'Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé. 'Très bien' dit la maîtresse.
Un autre dit 'Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.' 'Très bien' dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit 'Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que...'
'Je t arrête' dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.'
'Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase' dit le petit gars. 'O.K.' dit la maîtresse.
'Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !'
alors celle la elle ma ruinné les abdos
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
Compte rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.
Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.
Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est la chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.
Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.
Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée
69 raisons pour préféré la bière à une femme
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
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Re: Topic blagues
Calikrillimero Jeu 11 Juin - 20:36
je plussois Koji (pour les blagues pas pour sa bite... 
)
)
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Re: Topic blagues
Anakin Mar 7 Juil - 14:27
* C'est une nana célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un godemichet, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
'Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul!'.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : 'Zizi vaudou! Zizi vaudou! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
'Zizi vaudou! Zizi vaudou! Mon cul, oui!'
* PETITE NOTE A L’ATTENTION DES TOURISTES QUI VIENDRONT PASSER LEURS VACANCES D'ETE EN BRETAGNE:
► N’oubliez jamais que vous n’êtes pas chez vous, c'est clair?
► Cessez de mettre des chaussettes avec vos sandales. Vous êtes ridicules.
► Laissez toujours un pourboire au restaurant, votre vie en dépend.
► Ne faîtes jamais l’addition séparée au restaurant, arrangez-vous dehors.
► Ne dîtes au grand jamais « Hé, à Paris c’est moins cher ». Les gens risqueraient de vous fusiller rien que du regard...
► Ne branchez jamais en boite, contentez vous de danser sinon il risque de vous arriver des bricoles.
► Qu’elle soit en 56, en 35, en 22, en 44 ou en 29, une voiture de location reste une
voiture de location.
► Arrêtez de dire en regardant le paysage ou en bord de mer «oh ! C’est beau !», nous le savons déjà, merci.
► Ne portez pas de cirés jaunes, c’est un outil de travail et cela vous enlaidira plus que vous ne l'êtes déjà.
► Ne roulez pas à 30 km/h sur les routes côtières. Vous allez vous faire des ennemis pour rien...
► Les crêpes sont servies individuellement, une crêpe ne nourrit pas une famille! Vous voulez la faillite des commerces ou quoi?
► Votre drapeau est bleu, blanc, rouge!! Pas le nôtre.
► Nos routes ne sont pas dangereuses, c’est vous qui ne savez pas conduire, chauffards.
► Nous ne sommes pas champion du monde de handball et de football.
► Ici le klaxon n’est utilisé que pour dire bonjour aux amis. Alors "Vos gueules"!
► Vous n’avez rien à faire sur un comptoir, il nous est réservé.
► Sachez qu’un Breton n’est jamais un Breton seul.
► Ne lancez jamais de défis ou de vannes stupides sur vos capacités à, "sous disant", tenir l’alcool pour vous mousser devant les gens: vous avez déjà perdu d’avance.
► Ici, nous vous appelons «les doryphores».
► Vous n’êtes certainement pas nos ancêtres.
► Les menhirs ne sont pas des pissotières publiques, de même que nos dolmens ne sont pas des tables de pique-nique en plein air.
► Nous encourageons vivement vos enfants à parler le breton. Vous parlez bien arabe et sénégalais avec vos voisins, non?! Racistes que vous êtes......
'Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul!'.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : 'Zizi vaudou! Zizi vaudou! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
'Zizi vaudou! Zizi vaudou! Mon cul, oui!'
* PETITE NOTE A L’ATTENTION DES TOURISTES QUI VIENDRONT PASSER LEURS VACANCES D'ETE EN BRETAGNE:
► N’oubliez jamais que vous n’êtes pas chez vous, c'est clair?
► Cessez de mettre des chaussettes avec vos sandales. Vous êtes ridicules.
► Laissez toujours un pourboire au restaurant, votre vie en dépend.
► Ne faîtes jamais l’addition séparée au restaurant, arrangez-vous dehors.
► Ne dîtes au grand jamais « Hé, à Paris c’est moins cher ». Les gens risqueraient de vous fusiller rien que du regard...
► Ne branchez jamais en boite, contentez vous de danser sinon il risque de vous arriver des bricoles.
► Qu’elle soit en 56, en 35, en 22, en 44 ou en 29, une voiture de location reste une
voiture de location.
► Arrêtez de dire en regardant le paysage ou en bord de mer «oh ! C’est beau !», nous le savons déjà, merci.
► Ne portez pas de cirés jaunes, c’est un outil de travail et cela vous enlaidira plus que vous ne l'êtes déjà.
► Ne roulez pas à 30 km/h sur les routes côtières. Vous allez vous faire des ennemis pour rien...
► Les crêpes sont servies individuellement, une crêpe ne nourrit pas une famille! Vous voulez la faillite des commerces ou quoi?
► Votre drapeau est bleu, blanc, rouge!! Pas le nôtre.
► Nos routes ne sont pas dangereuses, c’est vous qui ne savez pas conduire, chauffards.
► Nous ne sommes pas champion du monde de handball et de football.
► Ici le klaxon n’est utilisé que pour dire bonjour aux amis. Alors "Vos gueules"!
► Vous n’avez rien à faire sur un comptoir, il nous est réservé.
► Sachez qu’un Breton n’est jamais un Breton seul.
► Ne lancez jamais de défis ou de vannes stupides sur vos capacités à, "sous disant", tenir l’alcool pour vous mousser devant les gens: vous avez déjà perdu d’avance.
► Ici, nous vous appelons «les doryphores».
► Vous n’êtes certainement pas nos ancêtres.
► Les menhirs ne sont pas des pissotières publiques, de même que nos dolmens ne sont pas des tables de pique-nique en plein air.
► Nous encourageons vivement vos enfants à parler le breton. Vous parlez bien arabe et sénégalais avec vos voisins, non?! Racistes que vous êtes......
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Re: Topic blagues
Neo Hyuga Ven 18 Déc - 0:03
C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants adorant le petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette, quand le petit frère demande :
- "dis papa, c'est rudement bon, c'est quoi ?"
très fier le papa répond :
-"tu dois deviner ce que c'est ? ta maman m'appelle comme ça de temps en temps."
là, la petite fille crache tout, et tape dans le dos de son frère :
-"manges pas ça, c'est du trou du cul !"'
- "dis papa, c'est rudement bon, c'est quoi ?"
très fier le papa répond :
-"tu dois deviner ce que c'est ? ta maman m'appelle comme ça de temps en temps."
là, la petite fille crache tout, et tape dans le dos de son frère :
-"manges pas ça, c'est du trou du cul !"'
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Re: Topic blagues
rimrim Ven 18 Déc - 15:23
LOL ! Sympa 
A moi :
C'est un mec qui est en soirée et qui se fait chauffer par une meuf. Au bout d'un moment, la meuf lui demande :
"Tu fais quoi dans la vie ?"
"Je suis magicien", lui répond-il.
"Ouah ! C'est super ! Tu me fais un tour de magie stp ?"
"D'accord : je te baise et tu disparais."
A moi :C'est un mec qui est en soirée et qui se fait chauffer par une meuf. Au bout d'un moment, la meuf lui demande :
"Tu fais quoi dans la vie ?"
"Je suis magicien", lui répond-il.
"Ouah ! C'est super ! Tu me fais un tour de magie stp ?"
"D'accord : je te baise et tu disparais."
rimrim- Imposteur en chef
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Re: Topic blagues
Neo Hyuga Mar 22 Déc - 1:08
pompé d un site :
au petit dej au fiston pendant qu il prend ses chocopix : t as du bol d avoir du lait ...
La différence entre un rouquin et un requin???? .....
un rouquin a les cheveux de son pere et un requin a les dents de la mere!
A table :
le Papa : tu sais quoi ? plastic Bertrand il est mort !
Moi : A bon ? Il est mort de quoi ?
le Papa : On la mit dans le recyclage
Mimie Mathy s'est suicidé !!
ah bon ?
oui en sautant d'un trottoir!
on ma toujours dit de boire avec modération ........... Ca fait 15 ans que je le cherche Putain mais c'est qui modération !!!
a table : quel point commun y a til entre des spagetti bolognaise et un robot ?? ils sont tout les deux aux tomates ( automate )
"avec quoi on ramasse les papayes?" "euh j'en sais rien" "avec une foufourche"
Que fait un homme qui est face au nord ?
Reponse : Il a le Sudoku !
Quand j'était petite:
-Papa, je veux mon biberon !
-Ah bon? Tu veux pas un bibecarré? Muuahaha
Putain mais je ne demandais qu'un biberon !!! xD
papa :"Julia, t'as vu le nouveau resto chinois qui a ouvert en bas de la maison ? "
julia :"ouais y'a marqué spécialité du nord"
papa "c'est des ch'tinois!" (chinois du nord -_-)
merci papaaaaa ...
Ho , chéri ! Mais où as tu mis le journal ?
Dans le frigo !
Oh mais pourquoi ? ... Afficher davantage
pour avoir des nouvelles fraiche .. --'
oh chéri ! où est donc le perroquet ??
Dans le frigo !
Oh mais tu es fou , il va avoir froid !
Mais non , j'ai fermé la porte !!
papa : qu est qui est plu beau qu'une taupe ?
moi:je c pa
papa:une top modele
cheri fait tes bagage j'ai gagner au loto
la femme: je prend les affaire d été ou d hiver ?
le mec: les deux tu te casse
Papa: Tiens Morgane tu me donne un p'tit beurre stp !
[..]
Papa: & des touyou !
Moi : Hein ?! Des quoi ?
Papa: DES TOUYOUS !
[..]
Papa: Un p'tit beurre des touyouuuuuuu
( Happy birthday to yooou )
On regardait la derniere pub nesspresso ( avec le piano )
Quand mon père dit : " Georges Clooney ; on le voit partout lui .. "
( ... )
" Normal ; Il est cloné "
papa: que fait un crocodile quand il rencontre un autre crocodile?
moi: je sais pas
papa: il l'acoste (lacoste: la marque)... ... ... ahahahah
Papa: ce soir c'est tout le monde devant la télé
Moi: pourquoi?
Papa: ba parce que si tu te met derriere tu va rien voir '--
pour ma part mon pére a sorti une super blague a mon copain........
ch'pére: sa va je suis rassuré tu ne donnera jamais le sida a ma fille
chéri: ah bon pourquoi vous dites sa?
ch'pére: ta des main de branleur............ ah ah ah ah
Daddyy :Quelle cri fait le Loup ?!
Moi : Benn Heuu ... AA oou
daddy : Mais naan il coume !
me : Le loucoume ?? ... grrrrrrrrrr daddy
c'est quoi la difference entre la cuisine et les toilettes ?
" je sais pas.. "
Bah jviendrais pas manger chez toi si tu sais pas.
C'est quand le retour du jedi ? " ... "Entre le Mercredaï & le vendredaï"
papa: Boit pas trop d'eau, c'est dangereux
Me : Pk ?
papa : parce que l'eau bue éclate (l'obus eclate)
Papa : Quelle est la ville de danseur la plus humide ?
Me : Ca sent encore la connerie ca, vas y annonce !
Papa : Sion !
Me : Pq ?
Papa : Parce que c'est "la qu'on danse à Sion" !!! (condensation)
Me : tu sors !
Hélène Ségara ? Ba oui elle avait pas de GPS...
-T'es élégant dit donc !
-Cool parce que l'élégant ca tien chaud !
- ....
(élégant = les gants)
"Oh j'aime pas Thalès" Réponse de mon père " De quoi ta lesse de chien?" -_-'
papa:Ma fille t'es vraiment plus con qu'une poule!!
moi: Ah bonn!!
papa: ba oui T'cer meme pas faire un 8 avec ta bouche !!
moi: Et alors !!?!
papa : Baaah.. Une poule elle sait faire un 9 avec son cul!!!
moi: --'
Lui " en pointant un buffet dans le salon... "
Lui : Tu vois mon fils, avec ça y'aura jamais de vampires à la maison...
Moi : ?!
Lui : Bah oui... Buffet contre les vampires...
Le coiffeur lui demande : " Mr. un shampoing aux oeufs ? " il répond : " Non a la tete seulement sa suffiras " ...
Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?
Parceque les poules n'ont pas de seins.
Que dit on a une fille qui a deux cocars ?
-Rien, on lui a déja expliqué deux fois ! MUAHAHAHAHAHA
" c'est quoi la puissance d'1 coton tige ???"
moi je repon " g c pas "
" il me dit 2 watt"
Tu connais la blague du con qui dit non ?
...
Derniére blague de mon papa :
:"-Tu connais la blague du nombril ?
-Non .
-BRIL !!!!"
-C'est l'histoire d'un poney qui habite au Japon, comment s'appelle-t-il?
-......><'
-Bah Ja. Ja le poney
mon père : quel est l'animal le plus léger du monde?
moi:???
mon père: la palourde
la fonction logarithme et exponentiel sont au restaurant, qui paye ?
la fonction exponentiel parceque le logarithme ne paye rien ( népérien )
Moi = "Ho ta vue machin comment il était mal doubler dans le film !"
Mon papa = " ouai mais le pire c'est magnum il est trop dur a doubler .....Il avait une ferrarie " =DD
Un soir, en plein repas de famille, mon père prend son couteau, plante dans la table, et annonce "C'EST LAME EN TABLE !!"....
Moi : au fait Papa c'est les portes ouvertes à mon collège samedi !
Mon père : Oh ! Ben il va y avoir des courants d'air !
Mouahaha, Merci Papa ! ^^
mon papa: pourquoi les Tsar de russie etais gros?????
parce que les tsars dinent à l'huile bien sur!!!! (sardine a l huile)
Mon père : L'hiver il faut prendre dans ton appartement une statue de napoléon et lui couper le bras
Moi : ???
Mon père : Oui parce que ça te fait un Bonaparte manchot!
"vous savez pourquoi les lutins sur la buche de noël sourient tout le temps?"
parce qu'ils savent qu'ils se feront sucer avant la fin du repas!
Mon père en parlant de l'attentat du 11septembre: -Hey Lily tu savais qu'à la place des tours jumelles ils ont fait un parc d'attraction?!
Moi: -Ah bon?
Mon père: -Bah oui ils ont même mit 2 tourniquets (comprennez 2 tours niquées -_-')
Mon pére : Tu savais que les carottes c'est bon pour la vu ?!
Moi : A bon ?!
Mon père : Ba oui, t'a déjà vu un lapin avec des lunettes toi !?
mon père : tu sais que Jeanne d'arc elle est comme rodolphe?
moi:euhh pourquoi?
mon père : elle a frit(free) elle a tout compris
Un noir lit, sur la devanture d'une pharmacie, "Oméopathie", il ajoute donc: "Oh bah 'é Ju'iette qu'a du pleu'er!"
C'est Napoleon apres austerliz qui entre dans une auberge et il s' exclame nous avons vaincu ( vingt culs) l' aubergiste repond "c'est domage je n'ai que 10 chaises "
liste de course , papa : il faut quoi d'autre ? Moi : Ciboulette . Papa : Mais on es que 4 !
on ne peut pas manger et pisser en même temps. >>>>> ( manger épicé )
Monsieur & Madame Delamain ont 3 fils .
Thierry & Henry & Marc
-> Thierry Henry marque de la main --'
Mon père : "Que font les Sims quand il arrive chez des gens ?"
Moi : "Je sais pas."
Mon père : "Bah ils sonnent, parce que les Simpsons"
bon ca ira pour ce soir
au petit dej au fiston pendant qu il prend ses chocopix : t as du bol d avoir du lait ...
La différence entre un rouquin et un requin???? .....
un rouquin a les cheveux de son pere et un requin a les dents de la mere!
A table :
le Papa : tu sais quoi ? plastic Bertrand il est mort !
Moi : A bon ? Il est mort de quoi ?
le Papa : On la mit dans le recyclage
Mimie Mathy s'est suicidé !!
ah bon ?
oui en sautant d'un trottoir!
on ma toujours dit de boire avec modération ........... Ca fait 15 ans que je le cherche Putain mais c'est qui modération !!!
a table : quel point commun y a til entre des spagetti bolognaise et un robot ?? ils sont tout les deux aux tomates ( automate )
"avec quoi on ramasse les papayes?" "euh j'en sais rien" "avec une foufourche"
Que fait un homme qui est face au nord ?
Reponse : Il a le Sudoku !
Quand j'était petite:
-Papa, je veux mon biberon !
-Ah bon? Tu veux pas un bibecarré? Muuahaha
Putain mais je ne demandais qu'un biberon !!! xD
papa :"Julia, t'as vu le nouveau resto chinois qui a ouvert en bas de la maison ? "
julia :"ouais y'a marqué spécialité du nord"
papa "c'est des ch'tinois!" (chinois du nord -_-)
merci papaaaaa ...
Ho , chéri ! Mais où as tu mis le journal ?
Dans le frigo !
Oh mais pourquoi ? ... Afficher davantage
pour avoir des nouvelles fraiche .. --'
oh chéri ! où est donc le perroquet ??
Dans le frigo !
Oh mais tu es fou , il va avoir froid !
Mais non , j'ai fermé la porte !!
papa : qu est qui est plu beau qu'une taupe ?
moi:je c pa
papa:une top modele
cheri fait tes bagage j'ai gagner au loto
la femme: je prend les affaire d été ou d hiver ?
le mec: les deux tu te casse
Papa: Tiens Morgane tu me donne un p'tit beurre stp !
[..]
Papa: & des touyou !
Moi : Hein ?! Des quoi ?
Papa: DES TOUYOUS !
[..]
Papa: Un p'tit beurre des touyouuuuuuu
( Happy birthday to yooou )
On regardait la derniere pub nesspresso ( avec le piano )
Quand mon père dit : " Georges Clooney ; on le voit partout lui .. "
( ... )
" Normal ; Il est cloné "
papa: que fait un crocodile quand il rencontre un autre crocodile?
moi: je sais pas
papa: il l'acoste (lacoste: la marque)... ... ... ahahahah
Papa: ce soir c'est tout le monde devant la télé
Moi: pourquoi?
Papa: ba parce que si tu te met derriere tu va rien voir '--
pour ma part mon pére a sorti une super blague a mon copain........
ch'pére: sa va je suis rassuré tu ne donnera jamais le sida a ma fille
chéri: ah bon pourquoi vous dites sa?
ch'pére: ta des main de branleur............ ah ah ah ah
Daddyy :Quelle cri fait le Loup ?!
Moi : Benn Heuu ... AA oou
daddy : Mais naan il coume !
me : Le loucoume ?? ... grrrrrrrrrr daddy
c'est quoi la difference entre la cuisine et les toilettes ?
" je sais pas.. "
Bah jviendrais pas manger chez toi si tu sais pas.
C'est quand le retour du jedi ? " ... "Entre le Mercredaï & le vendredaï"
papa: Boit pas trop d'eau, c'est dangereux
Me : Pk ?
papa : parce que l'eau bue éclate (l'obus eclate)
Papa : Quelle est la ville de danseur la plus humide ?
Me : Ca sent encore la connerie ca, vas y annonce !
Papa : Sion !
Me : Pq ?
Papa : Parce que c'est "la qu'on danse à Sion" !!! (condensation)
Me : tu sors !
Hélène Ségara ? Ba oui elle avait pas de GPS...
-T'es élégant dit donc !
-Cool parce que l'élégant ca tien chaud !
- ....
(élégant = les gants)
"Oh j'aime pas Thalès" Réponse de mon père " De quoi ta lesse de chien?" -_-'
papa:Ma fille t'es vraiment plus con qu'une poule!!
moi: Ah bonn!!
papa: ba oui T'cer meme pas faire un 8 avec ta bouche !!
moi: Et alors !!?!
papa : Baaah.. Une poule elle sait faire un 9 avec son cul!!!
moi: --'
Lui " en pointant un buffet dans le salon... "
Lui : Tu vois mon fils, avec ça y'aura jamais de vampires à la maison...
Moi : ?!
Lui : Bah oui... Buffet contre les vampires...
Le coiffeur lui demande : " Mr. un shampoing aux oeufs ? " il répond : " Non a la tete seulement sa suffiras " ...
Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?
Parceque les poules n'ont pas de seins.
Que dit on a une fille qui a deux cocars ?
-Rien, on lui a déja expliqué deux fois ! MUAHAHAHAHAHA
" c'est quoi la puissance d'1 coton tige ???"
moi je repon " g c pas "
" il me dit 2 watt"
Tu connais la blague du con qui dit non ?
...
Derniére blague de mon papa :
:"-Tu connais la blague du nombril ?
-Non .
-BRIL !!!!"
-C'est l'histoire d'un poney qui habite au Japon, comment s'appelle-t-il?
-......><'
-Bah Ja. Ja le poney
mon père : quel est l'animal le plus léger du monde?
moi:???
mon père: la palourde
la fonction logarithme et exponentiel sont au restaurant, qui paye ?
la fonction exponentiel parceque le logarithme ne paye rien ( népérien )
Moi = "Ho ta vue machin comment il était mal doubler dans le film !"
Mon papa = " ouai mais le pire c'est magnum il est trop dur a doubler .....Il avait une ferrarie " =DD
Un soir, en plein repas de famille, mon père prend son couteau, plante dans la table, et annonce "C'EST LAME EN TABLE !!"....
Moi : au fait Papa c'est les portes ouvertes à mon collège samedi !
Mon père : Oh ! Ben il va y avoir des courants d'air !
Mouahaha, Merci Papa ! ^^
mon papa: pourquoi les Tsar de russie etais gros?????
parce que les tsars dinent à l'huile bien sur!!!! (sardine a l huile)
Mon père : L'hiver il faut prendre dans ton appartement une statue de napoléon et lui couper le bras
Moi : ???
Mon père : Oui parce que ça te fait un Bonaparte manchot!
"vous savez pourquoi les lutins sur la buche de noël sourient tout le temps?"
parce qu'ils savent qu'ils se feront sucer avant la fin du repas!
Mon père en parlant de l'attentat du 11septembre: -Hey Lily tu savais qu'à la place des tours jumelles ils ont fait un parc d'attraction?!
Moi: -Ah bon?
Mon père: -Bah oui ils ont même mit 2 tourniquets (comprennez 2 tours niquées -_-')
Mon pére : Tu savais que les carottes c'est bon pour la vu ?!
Moi : A bon ?!
Mon père : Ba oui, t'a déjà vu un lapin avec des lunettes toi !?
mon père : tu sais que Jeanne d'arc elle est comme rodolphe?
moi:euhh pourquoi?
mon père : elle a frit(free) elle a tout compris
Un noir lit, sur la devanture d'une pharmacie, "Oméopathie", il ajoute donc: "Oh bah 'é Ju'iette qu'a du pleu'er!"
C'est Napoleon apres austerliz qui entre dans une auberge et il s' exclame nous avons vaincu ( vingt culs) l' aubergiste repond "c'est domage je n'ai que 10 chaises "
liste de course , papa : il faut quoi d'autre ? Moi : Ciboulette . Papa : Mais on es que 4 !
on ne peut pas manger et pisser en même temps. >>>>> ( manger épicé )
Monsieur & Madame Delamain ont 3 fils .
Thierry & Henry & Marc
-> Thierry Henry marque de la main --'
Mon père : "Que font les Sims quand il arrive chez des gens ?"
Moi : "Je sais pas."
Mon père : "Bah ils sonnent, parce que les Simpsons"
bon ca ira pour ce soir
Neo Hyuga- Wise Master
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Re: Topic blagues
Neo Hyuga Lun 25 Jan - 2:49
une femme souhaite faire un joli cadeau a son mari pour son anniversaire. ce dernier, étant fan de Brigitte Bardot, elle décide de se tatouer sur les fesses B.B.
le soir venu, elle déclare à son mari que ce soir, ils vont faire l'amour comme des bêtes et qu'il peut y aller à fond par derrière. le mari tout content ne laisse pas passer l'occasion mais préfère éteindre la lumière pendant l'acte. il se déchaine telle un marteau piqueur. mais sa femme, voulant lui montrer la surprise, lui propose de rallumer la lumière et de bien regarder. l'homme s'exécute et regarde médusé le derrière de sa femme puis relève la tête et se met à crié: C'EST QUI BOB ?
le soir venu, elle déclare à son mari que ce soir, ils vont faire l'amour comme des bêtes et qu'il peut y aller à fond par derrière. le mari tout content ne laisse pas passer l'occasion mais préfère éteindre la lumière pendant l'acte. il se déchaine telle un marteau piqueur. mais sa femme, voulant lui montrer la surprise, lui propose de rallumer la lumière et de bien regarder. l'homme s'exécute et regarde médusé le derrière de sa femme puis relève la tête et se met à crié: C'EST QUI BOB ?
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Re: Topic blagues
Tarogold Ven 29 Jan - 11:26
Un type rentre chez lui et gueule a sa femme :
"Cheri !!! Prépare tes affaires, j'ai gagné au lotto !!! "
La femme s'écrie "mais je prépare quelles affaires ?? d'été ou d'hiver ??"
Le mari répond "Toutes ! Prend tes affaires et barre toi !! "
Un type se fait arreter par un policier après avoir dépassé la limitation de vitesse.
- "Bon monsieur, je dois vous mettre une contravention... Mais on peut s'arranger, si vous répondez correctement a ma question, vu que je suis joueur, je vous fait sauter la contravention !"
- "Ca c'est sympa alors... Posez la question !"
- "Alors... Qu'est ce qui a 4 roues, un volant et un moteur ?"
Le mec répond très vite
- "Une voiture !!"
- "Et oui mais quoi comme voiture ? Une clio ? Polo ? 207 ? Je vais vous aligner moi... Sauf si.. Allez, une 2ème chance ?"
- "Oui oui allez y s'il vous plait, ca m'arrangerait de la faite sauter... "
- "Qu'est ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?"
Le type réfléchit un peu plus... et répond
- "Un Honda !!"
- "Et oui mais quoi ? une routiere ? une trail ? un moto de course ? Non je suis désolé je vous verbalise"
Il lui met son pv et le conducteur rale, met son moteur en marche et lui lance :
- "Vu que vous etes joueur je peux vous en poser une moi aussi ?"
- "Pour sur" fais le policier en souriant
- "Qu'est ce qui a des talons, se balade le long du trotoir la nuit et racole des clients ?"
Le policier se marre
- "Facile, une pute haha"
- "Oui mais ta mère, ta fille ou ta femme ?"
Et il se casse !
"Cheri !!! Prépare tes affaires, j'ai gagné au lotto !!! "
La femme s'écrie "mais je prépare quelles affaires ?? d'été ou d'hiver ??"
Le mari répond "Toutes ! Prend tes affaires et barre toi !! "
Un type se fait arreter par un policier après avoir dépassé la limitation de vitesse.
- "Bon monsieur, je dois vous mettre une contravention... Mais on peut s'arranger, si vous répondez correctement a ma question, vu que je suis joueur, je vous fait sauter la contravention !"
- "Ca c'est sympa alors... Posez la question !"
- "Alors... Qu'est ce qui a 4 roues, un volant et un moteur ?"
Le mec répond très vite
- "Une voiture !!"
- "Et oui mais quoi comme voiture ? Une clio ? Polo ? 207 ? Je vais vous aligner moi... Sauf si.. Allez, une 2ème chance ?"
- "Oui oui allez y s'il vous plait, ca m'arrangerait de la faite sauter... "
- "Qu'est ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?"
Le type réfléchit un peu plus... et répond
- "Un Honda !!"
- "Et oui mais quoi ? une routiere ? une trail ? un moto de course ? Non je suis désolé je vous verbalise"
Il lui met son pv et le conducteur rale, met son moteur en marche et lui lance :
- "Vu que vous etes joueur je peux vous en poser une moi aussi ?"
- "Pour sur" fais le policier en souriant
- "Qu'est ce qui a des talons, se balade le long du trotoir la nuit et racole des clients ?"
Le policier se marre
- "Facile, une pute haha"
- "Oui mais ta mère, ta fille ou ta femme ?"
Et il se casse !
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Re: Topic blagues
Calikrillimero Ven 29 Jan - 17:04
J'adore la 2ème!!
La première je connaissais déjà ^^
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Re: Topic blagues
Neo Hyuga Jeu 25 Fév - 2:54
Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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Re: Topic blagues
rimrim Jeu 25 Fév - 12:35
Sympa Mais j'ai mieux :
Désolé Cali...
Mais j'ai mieux :Calikrillimero a écrit:ouais ben en même temps j'ai pas les droits administrateurs pour mettre autres chose (et puis c'est bien IE)
Désolé Cali...
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Re: Topic blagues
Calikrillimero Jeu 25 Fév - 16:51
En cette période de près classico, je te répondrais avec un chant qui revient bien dernièrement avec les résultats de merde du PSG :
ALLEZ, TOUS, VOUS FAIRE ENCULER!!!
(oui je sais c'est pas un argument...)
ALLEZ, TOUS, VOUS FAIRE ENCULER!!!
(oui je sais c'est pas un argument...)
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Re: Topic blagues
Kojiro Jeu 25 Fév - 20:05
rimrim a écrit:SympaCalikrillimero a écrit:ouais ben en même temps j'ai pas les droits administrateurs pour mettre autres chose (et puis c'est bien IE)
Désolé Cali...
Je crois que c'est la meilleure blague de topic
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Re: Topic blagues
Neo Hyuga Dim 28 Mar - 22:09
Deux amies qui se parlent :
1:As-tu eu du bon sexe hier ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.
C'était merveilleux !
Au même moment, leurs maris se parlent :
1: As-tu eu du bon sexe hier ?
2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!
De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler !
1:As-tu eu du bon sexe hier ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.
C'était merveilleux !
Au même moment, leurs maris se parlent :
1: As-tu eu du bon sexe hier ?
2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!
De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler !
Neo Hyuga- Wise Master
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Re: Topic blagues
Calikrillimero Lun 29 Mar - 13:02
terrible la blague
Moi j'en ai entendu une bonne à la radio ce matin :
Marseille n'avait pas gagneé de titre pendant 17 ans et pas de bol, ils en gagnent un la nuit ou y'a une heure de moins pour le fêter
Oui je sais elle est nul mais j'ai beaucoup rit
Moi j'en ai entendu une bonne à la radio ce matin :
Marseille n'avait pas gagneé de titre pendant 17 ans et pas de bol, ils en gagnent un la nuit ou y'a une heure de moins pour le fêter
Oui je sais elle est nul mais j'ai beaucoup rit
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Re: Topic blagues
Tokana Dim 27 Juin - 21:04
Neo Hyuga a écrit:Deux amies qui se parlent :
1:As-tu eu du bon sexe hier ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.
C'était merveilleux !
Au même moment, leurs maris se parlent :
1: As-tu eu du bon sexe hier ?
2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!
De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler !
Alors là c'est de la bonne !
Tokana- Tetris
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